Tenho chorado muito desde que voltei. Meus pais entendem o motivo, só eles, não me arrisco nem a explicar a mais ninguém. Sei que não compreenderiam. Quem não presencia uma dor, quem não a sente, não pode mesmo julgar ou opinar. Minhas lágrimas são só minhas. Estão guardadas aqui dentro desde que me conheço por gente. Já passou da hora de coloca-las para fora e ninguém pode fazer isso por mim.

Por outro lado, as gotas que escorrem pelos meus olhos e encharcam meu rosto parecem tão mesquinhas quando se misturam às que deslizam inevitavelmente enquanto assisto ao noticiário. Lágrimas do machucado de perder tudo. De não só ficar sem os anéis, mas também sem os dedos, sem as bases, e mesmo assim ter que encontrar motivos para começar de novo.

E é aí que sinto bem forte a presença do Todo Poderoso: na hora de recomeçar. É muito fácil se deixar levar pela correnteza que carrega nossas estruturas por água abaixo. É fácil desistir de tudo. Mas é justamente nessa hora que uma luz brilha dentro de nós e nos dá forças que antes nem imaginávamos que tínhamos. É uma ajuda que chega dos lugares mais remotos, um voluntário que se emociona com um simples ‘muito obrigado’ de quem renasceu em suas mãos, uma pessoa que é salva e nos mostra o quanto é bonito viver. É a esperança de sentir que a vida vale a pena.

Se Deus nos entrega um presente de grego não significa que Ele queira que o coloquemos de lado e sigamos vivendo. Pelo contrário. Ele deseja é que seus filhos amadureçam. Ele quer que a gente enfrente as adversidades, que a gente caia, sofra e se machuque muito. Ele quer que a gente levante mais forte e com mais ganas de não desistir jamais.

O problema de estar perto de quem nos viu crescer é que surgem todos os preconceitos e julgamentos tão gostosos e fáceis de evitar há milhares de quilômetros de distância. E de quem nos conhece só de vista então: vem todas as respostas e fofocas que nos dão de graça, sem a gente nem pensar em perguntar ou instigar nadica de nada. E confesso que essa vida real não está sendo muito agradável de encarar.

Tudo parece se encaminhar naturalmente: amigos, entretenimento, trabalho. Voltei gordinha, feliz, com uma auto estima no céu e um bronze de um dourado tão, mas tão lindo que nunca ao menos pensei em ostentar. E o mais importante: saúde nota 10. Os quilinhos a mais eu deixaria na Austrália e não tenho medo ou vergonha alguma de confessar. Mas já decidi: só vou lembrar que eles existem a partir de março, quando o calor de Santa Maria da Boca do Monte não marcar mais a sensação térmica de 50 graus e eu tiver disposição para malhar.

E por mais que eu abstraia este ou outros defeitos sempre vai haver alguém fazendo questão de esfregá-los na minha cara. Entretanto, o curioso é a gravidade dos meus desacertos: meu peso, meu peito grande, meus amigos e minha mania de ser boa moça. E como vim ao mundo com o lado Poliana extremamente evoluído achei isso lindo. Ninguém pode abrir a boca para dizer nada ruim a meu respeito. Nunca fiz mal a uma formiga.

Tudo o que se pode dizer de maldoso sobre mim é tão fútil… Mas faço questão de esclarecer:

1) Se eu estivesse preocupada com o número do meu manequim estaria de dieta.

2) Se eu não gostasse do tamanho do meu peito ou dos meus pneuzinhos faria uma plástica – de graça pelo plano de saúde – e de quebra me submeteria a uma ou várias lipos para aproveitar a anestesia geral. E lógico, não abusaria dos decotes como sempre faço.

3) Amigos são amigos, conhecidos são conhecidos, fofoqueiros são fofoqueiros e desocupados são desocupados. Simples.

4) Se eu não fosse boazinha faria para as pessoas o mesmo que elas fazem para mim. E quem sabe aí elas me respeitariam, não? É, mas nasci com este coração bobo. Desculpa.

Agora, eu me pergunto: em que estas amenidades interferem ou mudam na vida de alguém? Será que minha vida é de extrema importância para a Nação? Portanto, mereço eu um Passaporte Diplomático assim como os filhos do Lula?

Sempre acreditei que inveja é um problema de quem tem. Mas tem uma hora que cansa. E a minha chegou.

O que minha mãe não sabe – e que eu também não sabia – é o quanto eu amo a minha vida no Brasil. Aqui eu recebo em dólar, conheço pessoas de todo o mundo, divido experiências, realizo sonhos e cresço um pouco mais a cada dia. Posso caminhar em praias paradisíacas ou ir ao Opera House quando eu bem entender. Aqui tenho amigos, tenho carinho, tenho tudo. Quase tudo. A verdade é que nada se compara à maneira com que me sinto quando estou no meu chão, dormindo na minha cama, conversando com minha cachorrinha, comendo comidinha caseira.

E não é só pelo trabalho – que aqui é duro – ou pela falta do conforto das roupas lavadas, das louças limpas e do quarto sempre arrumado que digo que volto logo. É pela falta que me fazem as pessoas com quem convivia. As pessoas que me fazem sentir a pessoa mais amada do mundo a cada momento em que as lembro ou ouço suas vozes pelo telefone.

É o amor que sinto no Brasil que faz esse mundo lindo e imaculado que conheci se tornar tão frio e distante. São elas que me dão a certeza de que por melhor que seja a qualidade de vida e promissoras que sejam as perspectivas, a vida que construímos em mais de vinte anos é o que realmente importa. Cada pessoa que nos ama com sinceridade completa um tantinho insubstituível da gente. E nos fazem sempre voltar para mais.

É verdade que na minha vida muita coisa está diferente. Consegui, enfim, terminar meu trabalho de conclusão de curso e agora sou uma Jornalista. O mais legal disso é que o blog que você está lendo foi uma peça mais do que importante para eu assegurar meu diploma: suas páginas virtuais foram reunidas e transformadas num livrinho de crônicas. Mérito meu e de todas as pessoas que um dia já dedicaram um minuto de seu tempo e mandaram recados me incentivando a fazer isso. Um pecadinho do meu livro é de cada um de vocês – obrigada.

O que eu posso dizer é que agora me sinto livre. Terminar a faculdade era um fantasma que vinha me assombrando cada vez mais assustadoramente. E, mesmo que eu ainda não esteja certa de que esta é realmente a profissão que quero seguir, agora me sinto livre para pensar o futuro com mais leveza. Para deixar meu lado aventureira voltar à tona e me levar a lugares que eu sempre sonhei conhecer.

Confesso que meu temperamento tem me surpreendido. Não sou mais tão inocente, tão indefesa, eu diria. Eu não brigo, mas me defendo. Falo alto, argumento. Fico braba, furiosa até. E estou gostando disso. Nada de acatar o que eu não aceito. Sou justa comigo e com minhas convicções.

Sou intolerante. Esse foi sempre o meu pior defeito e para deixar as coisas muito mais difíceis ele se agravou. O bom é que eu tenho consciência disso e tento dar uma controlada. Mas vira e mexe fecho o tempo porque a amiga não ligou na hora combinada, porque o namorado deu uma leve pisada na bola ou por qualquer razão que normalmente merececia uma alforria imediata. Claro que essas tolices não chegam a ser motivo para discussão, mas me fazem tirar o sorriso do rosto e decretar sem rodeios: ele só volta amanhã.

No meio de uma infinidade de nuances que indicam uma Marcinha diferente, tento encontrar minha nova personalidade. Lógico, carregada de certezas: somos muito daquilo que queremos ser, sou romântica sim – mas uma romântica que acima de tudo ama a si mesma, e, claro, não viveria sem príncipes, princesas e a possibilidade de transformar minha vida num conto de fadas de diversas histórias.

Puxei uma migalha e mastiguei sem vontade. Era tão duro que só poderia ser pão dormido. Como estava com fome e sem pretensão alguma de fazer uma desfeita ao casamenteiro, corri para a cozinha, recheei o pãozinho com queijo e coloquei para tostar.

Logo que acabei de me deliciar minha irmã me advertiu: o Santo poderia encarar aquilo como uma ofensa e não colocar nem por decreto um pretendente no meu caminho. Comer o pão seco e a seco era o que eu deveria ter feito. Um belo romance valeria o sacrifício.

Nunca fiz simpatia para Santo Antonio. Nunca fiz um pedido sequer. Não que eu não acredite no poder de suas benções. Pelo contrário, sei de muita gente que juntou os trapos e colocou até imagem do Santo no quarto. O problema é que eu não sou como a maioria. Talvez por isso eu esteja solteira (e serelepe) por algum tempo. Talvez por medo de deixar de ser eu mesma quando o tal pretendente chegar.

Brincar com as simpatias de Santo Antonio é uma forma de proteger o meu jeitinho do mundo. Além de que, é claro, se o pãozinho fosse mesmo me ajudar em alguma coisa certamente não seria de ontem.

Não me entenda mal. Não é que você não possa me conhecer ou saber as idéias que passam pela minha cabeça e coloco por aqui quase sem querer. Pelo contrário, se você pretende passar o resto dos seus dias ao meu lado nada mais justo do que saber de mim de trás para frente, conhecer os meus trejeitos, as minhas manias. O que me incomoda é você receber tudo assim, de mão beijada. Sem mistérios ou ilusões.

Tenho medo que com os textos você tire conclusões precipitadas sobre mim. Não quero rótulos ou expectativas. Quero é que as horas que passamos juntos atestem a minha personalidade. Quero que você dê o seu próprio veredicto.

Também é ruim pensar que você pode ficar chateado ou intrigado com algum texto. Ou ainda: é desconfortável crer que você pode tentar me ler nas entrelinhas, procurar supostas mensagens subliminares e entender tudo errado. Alem disso, não suporto interrogatórios inúteis. Perguntas sobre o que escrevo ou deixo de escrever podem me reprimir. Eu não quero censuras.

Compreendo e respeito a sua curiosidade. Eu admito que leria cada letrinha que você escrevesse. E faria de tudo para que você não percebesse, claro.

Então vamos combinar assim: você finge que não sabe do meu Diário e fica por isso mesmo.

A pergunta me espantou tanto que sequer consegui responder de imediato. Percebendo meu embaraço, ela prosseguiu: “sempre te vejo com um sorriso gigantesco no rosto, sempre soltas brincadeiras ou piadas, sempre tens uma palavra para alegrar e espantar qualquer desânimo”. A menina falava aquilo de forma tão positiva, de maneira tão carinhosa, que fiquei com dó não atender suas expectativas e esbocei um sorriso de concordância, daqueles com a boca retorcida.

Mas como sou péssima com mentiras ou omissões e não consigo manter segredos meus, vou logo assumir: eu fico triste, todos os dias, invariavelmente.

Consigo ser feliz e infeliz ao mesmo tempo. Livros e filmes, documentários e notícias, facilmente fazem brotar esses dois sentimentos aqui por dentro. Emoções perceptíveis a olho nu, meu olhar se nubla enquanto meu coração amolece meus lábios. Aliás, para saber de mim procure reparar nos meus olhos, eles não foram feitos para enganar.

Um pai de família que perde os limites da dignidade para sustentar seus filhos. Uma mentira mal contada por quem teme as conseqüências da verdade. Um amigo que parte para um rumo irreversível. Uma criança criada com muito dinheiro e pouco afeto. Um animalzinho mal tratado. Posso estar saltitante caminhando pela rua, mas é só presenciar uma cena que envolva qualquer desses diagnósticos para eu que absorva todo o drama dos outros e os recrie dentro de mim. Sou uma esponja sentimental. E sim: sou muito triste até na minha alegria.

Sou triste também quando o e-mail não chega, assim como o pagamento ou o namorado que prometera me ver no final de semana. Sou jururu quando a gripe me ataca, quando as amídalas trancam minha garganta e não consigo falar. Sou infeliz quando não sou ouvida, não sou amada, não sou amiga de quem confia em mim. Sou borocoxô quando me decepciono com minhas próprias atitudes ou com a falta delas. Sou melancólica no colorido do meu quarto, com as luzes apagadas e o som ligado.

Mas só me vê triste quem consegue me ver sozinha. Para as outras ocasiões é que foram criados os óculos escuros e os sorrisos amarelos.

Desde que me conheço por gente sou toda garotona quando o assunto é namorado, ficante ou afim. Nunca fui a mais bonita, nem a mais querida, engraçada ou inteligente. Sou do time meio termo. Nunca fui rainha do colégio nem estrela do time de ginástica ou futebol. Mesmo assim a auto estima costuma estar lá em cima. Com os valores deturpados do mundo de hoje, meninas que não se expõem e passam longe de intrigas e fofoquinhas são raras. E disso eu sei que os meninos sabem bem.

A minha era adolescente já passou. Com ela foram os traumas e as inseguranças. Meus olhinhos brilham na hora de colocar um biquíni e ir para praia ou tomar um solzinho. Não ligo se a barriguinha está saliente ou se vão encontrar algum furinho de celulite. As chances de eu dar um chilique antes de ir para uma festa porque estou gorda ou não tenho roupa também são praticamente zero. Aprendi a valorizar o que há de bonito em mim mesmo que a balança aponte vários quilos a mais do que eu gostaria ou uma espinha resolva se apresentar justo no fim de semana. Sei que tudo que um petit pode conseguir é borrar a maquiagem e acabar com a noite.

Também sou contra namorados que se isolam do resto do mundo. Nada de agito ou junção com os amigos é o fim. Eu gosto de quem confia em mim. De quem sabe que posso sair, dançar, rir muito com as minhas amigas e chegar sã e salva em casa. De quem não precisa me ligar de cinco em cinco minutos para saber se estou comportadinha como ele espera. De quem não me acusa de mil e uma coisas só porque não atendi ao celular.

Mas experimente colocar toda a minha auto-suficiência à prova num namoro. Fico horas escolhendo a roupa que me deixa mais magra, quero conhecer os amigos e me arrepio só de pensar que ele pode estar justo com aquele que é mais saidinho, detesto quando ligo e o celular está desligado, belisco o braço quando ele estica os olhos para a bonitona que passou. E o pior: faço bico e encho os olhos de lágrimas quando alguma coisa me incomoda ou me sinto insegura.

Não sou ciumenta quando não envolvo. Quando não retorno a ligação de quem não cansa de me ligar, quando fico com quem não sai da minha volta. Quando eu gosto de verdade sou como qualquer mortal. E me mordo de ciúme.

Quero sair correndo por aí, sem rumo, sem direção. Fechar os olhos, abrir os braços e sentir o vento tocar minha pele, bagunçar meus cabelos. Quero me atirar no chão, rolar pela grama, gargalhar como criança. Quero me trancar no quarto, apagar as luzes, colocar o som no volume máximo e dançar sem parar até não ter mais energias para ficar em pé.

Quero saber tudo sobre todos os assuntos, experimentar coisas novas, sentir o intocável, avistar o que ninguém vê. Quero colocar uma mochila nas costas e viajar pelo mundo sem ter data para voltar. Quero estar com a cabeça livre de preocupações, sem dever satisfação do que faço ou deixo de fazer. Quero ficar sozinha, dormir na rede por horas, divagar a respeito da vida. Quero bobear com as pessoas que amo, falar sem parar, não ter tempo pra pensar em nada.

Impossível explicar, mais difícil ainda entender. Hoje acordei com vontade de ser feliz. De seguir no rumo certo. De sentir que posso tudo. Tudo o que eu lutar para conquistar. E mais do que isso: despertei com ânsia de viver e perceber que a felicidade não é um destino e sim o nosso caminho de todos os dias.

Se minha irmã grita e ordena que eu desligue imediatamente o telefone, pode saber que é aí que eu vou engrenar o papo. Pode não ter assunto, pode a pessoa do outro lado já ter até desligado. Não importa. Falo só com o aparelho se for preciso, mas não acato ordens nem aprovo gestos grosseiros.

Reclame do tamanho do meu decote ou do comprimento da minha saia e prepare-se para me ver mais periguete do que nunca na próxima vez. Proíba as festinhas com minhas amigas, discurse sobre o quanto é feio beber mais de um copo de cerveja ou voltar para casa depois das 4 da manhã. Exija que eu me comporte para ver o que é sair da linha.

Só não diga que está tudo bem. Não me aceite sem protestos. Não vale me desarmar.